27/12/2012 - 18:30
Estoy estudiando estructuras en casa, y he llegado a un punto en que no entiendo muy bien como va todo el tema, es bastante confuso...
En fin, está "cómo conocí a vuestra madre" en la televisión y he quedado con una amiga que también hace arquitectura para cenar, si ella puede. Tengo que darle caña a esto de las estructuras.
Mi novio esta pasando un poco de mi. Le escribo y me responde a las 2 horas, y cuando lo hace son respuestas cansadas, banales, como obligadas. Eso me pone un poco paranoica, aunque no se muy bien como comportarme. No quiero ser una de esas novias paranoicas, como en las series como Sexo en Nueva York o la propia Cómo conocí a vuestra madre. Me daría mucha rabia ser tan...paranoica!
Pero sí que me preocupa cómo se está comportando. Intento hacer lo mismo que él, no contestarle o no hablarle en todo el día, pero me pasan 2 cosas: no soy capaz de no hablarle en todo el día, y por otro lado pienso que si no le hablo, aunque suene infantil y estúpido, pensará lo mismo que estoy pensando yo. Pero supongo que él es mucho más adulto que yo en estas cosas, y no es tan dependiente como lo soy yo.
Otra vez ha pasado. Le escribí a las 5 de la tarde, lo ha leído y aun no me ha contestado. Es horrible, odio eso. A él le molesta que no le coja el teléfono a veces y que mi boca no es demasiado bonita. Pues bien, estoy solucionando el problema de mi boca (no solo por él obviamente, yo no me veía bien), y le hablo un poco todos los días pero intentando no agobiar porque sé que está con su familia y sus amigos y conmigo está el resto del año, pero me molesta muchísimo que no me conteste, porque la única sensación que me da es que ya no le importo, únicamente eso.
Se que todo lo que escribo aquí es estúpido e infantil, pero es mi forma de desahogarme y así dejar de pensar un poco en ello. Además, nadie lee este blog.
Otro tema es mi prima, una persona egoista y a la que se la protege porque dicen que es una persona frágil. Eso son idioteces pienso yo. Porque ella no saque las notas que saco yo ni esté sacando la carrera que yo hago no quiere decir que haya que "protegerla", no le encuentro sentido. Además, cuando volvemos a casa después de todo el cuatrimestre habla a la familia e incluso a mí como si fuéramos idiotas, insultando como si fuera de broma, pero realmente no se entiende así. Yo no lo hago ni nadie lo hace ni se le responde mal, no vaya a ser que se sienta mal y haga cosas que no debe hacer. En la cena de Nochebuena no pude más y le di un capón en la cabeza, suave claro, y como no podía ser de otra manera, ella, que había estado toda la noche "insultando" de broma, me devolvió el porrazo. Ella puede y yo no? de qué va esto? Que alguien me lo explique.
He intentado hablar con mi novio sobre esto, de hecho ha sido el último mensaje que le he enviado y que como ya he dicho no me ha contestado. Supongo que no tiene ganas de escuchar mis problemas. Me siento como si no tuviera nadie a quien acudir. Incluso se lo he contado a mi hermana y en vez de escucharme miraba el movil, porque hay otras personas más importantes que yo. Estaba hablando con otra persona, y yo hablaba con ella, pero claro, no importa. Yo soy la hermana gandula que cuando llega a casa no hace nada, y ella lo sufre todo. Yo soy la única que habla con mi padre y es ella la que sufre? venga ya!
Y lo más triste es que ahora estoy aquí, sola, escribiendo un blog como si fuera un diario, sin quedar con nadie ni contarle mis problemas. Esa soy yo. No entiendo como mi novio, una persona activa y social, sale conmigo. Quizás el problema sea yo. No es la primera vez que pasa.
en fin, voy a volver a, no hacer nada.
jueves, 27 de diciembre de 2012
martes, 25 de diciembre de 2012
25/12/2012 - 22:00
Es Navidad ya, 25 de Diciembre. Estoy en el sofá de casa, con mi madre al lado leyendo unas cosas de acupuntura. El sábado se va a Valencia al curso otra vez y me estoy pensando irme con ella para conducir y también para estudiar el tiempo que ella esté en el curso. Es durante todo el día, así que si me voy será para volver sobre las 9 de la noche. No se lo que haré.
Ayer hablé con mi novio, como vivimos a casi 3000 kilómetros de distancia no nos vemos en Navidad, así que nuestra única forma de comunicarnos es vía teléfono. Ayer hablamos sobre las 3 de la madrugada, cuando acabó toda la cena. Yo estaba durmiendo y mi madre cogió el teléfono y contestó, estuvo un rato hablando con él y luego me lo pasó. Hablamos de cosas tontas, lo de siempre. Preguntas normales sobre cosas normales. Tengo ganas de verle la verdad, aunque aún puedo controlar las ganas. De todas formas, por la noche cuando estoy a punto de dormirme, pienso en él, en nuestra relación y me pongo a llorar. Es tonto porque todo va bien, no hay ningún problema de convivencia y cuando estamos juntos, en fin, todo va bien. Pero cuando le escribo estos días no me contesta, y sí que lee lo que escribo. Así que me enfado, en cierto modo. Porque yo sí contesto a lo que me escribe. No se el ritmo que lleva estos días, aunque seguro que es mucho más movido que el mío. Aún así sufro, por algo tan simple como pensar que yo estoy más pendiente de él que él de mí.
Sin embargo, por lo que le conozco y lo que hemos hablado, él es así. No está pendiente de muchas cosas, y no lo hace aposta, él es así. Es algo que no me gusta mucho de él, pero me sienta bien que sea así, porque así crezco un poco más cada día, porque tengo que aprender que no solo existe esta relación en mi vida ni es mi única meta, sino que existen muchas otras, como ser una buena arquitecto, acabar bien la carrera y trabajar todo lo que pueda en ello, salir con mis amigos, relacionarme más con la gente de la universidad, porque este cuatrimestre he estado bastante más aislada, sobretodo a raíz de lo que pasó con mi antigua compañera de piso, algo que al final no salió bien y fue un palo bastante grande. En parte por mi culpa.
En fin, son cosas que se aprenden poco a poco y a base de palos. A estas alturas del año, una reflexiona sobre todo lo que ha pasado durante él y me doy cuenta de que soy una persona muy distinta ahora, un año después, y de que la gente que está a mi alrededor ha cambiado, me refiero a que son personas distintas, no son las mismas con las que empecé. Son más adultas, tanto en edad como en mentalidad.
Mi prima dice que soy una vieja y aburrida. Es posible que sea así, pero lo que yo veo es que tengo otras prioridades, otras necesidades, otras formas de relacionarme con la gente; prefiero una buena cena o un café con alguien con quien quiero hablar acompañado de un Gin Tonic, un Ron Limón o un buen vino, a salir de fiesta toda la noche. Aunque está claro que de vez en cuando apetece, pero no todos los fines de semana.
Soy así ahora, y estoy bien.
Esta noche he quedado con amigos de aquí, cuando salgan del cine. Han ido a ver Rompe Ralph. A mí no me gusta así que no he ido con ellos. Yo quiero ver "Los Miserables", la película, pero como nadie quería venir conmigo...esperaré a que alguien se decida creo. A las malas, iré yo.
El proyecto de la clínica va avanzando y estar al frente de algunas decisiones me da una perspectiva algo más clara de a lo que me voy a dedicar en el futuro. Es algo pesado a veces, pero ver el trabajo hecho y que va avanzando es muy gratificante. Además, el hecho de que sea de mi abuela y de que en él vayan a trabajar mi madre y mi tío lo hace mucho más especial, se hace con más cariño.
En fin, voy a dejarlo por ahora, puede que vuelva otro día o más tarde, cuando vuelva de mi cita con mis amigos.
Ciao
Es Navidad ya, 25 de Diciembre. Estoy en el sofá de casa, con mi madre al lado leyendo unas cosas de acupuntura. El sábado se va a Valencia al curso otra vez y me estoy pensando irme con ella para conducir y también para estudiar el tiempo que ella esté en el curso. Es durante todo el día, así que si me voy será para volver sobre las 9 de la noche. No se lo que haré.
Ayer hablé con mi novio, como vivimos a casi 3000 kilómetros de distancia no nos vemos en Navidad, así que nuestra única forma de comunicarnos es vía teléfono. Ayer hablamos sobre las 3 de la madrugada, cuando acabó toda la cena. Yo estaba durmiendo y mi madre cogió el teléfono y contestó, estuvo un rato hablando con él y luego me lo pasó. Hablamos de cosas tontas, lo de siempre. Preguntas normales sobre cosas normales. Tengo ganas de verle la verdad, aunque aún puedo controlar las ganas. De todas formas, por la noche cuando estoy a punto de dormirme, pienso en él, en nuestra relación y me pongo a llorar. Es tonto porque todo va bien, no hay ningún problema de convivencia y cuando estamos juntos, en fin, todo va bien. Pero cuando le escribo estos días no me contesta, y sí que lee lo que escribo. Así que me enfado, en cierto modo. Porque yo sí contesto a lo que me escribe. No se el ritmo que lleva estos días, aunque seguro que es mucho más movido que el mío. Aún así sufro, por algo tan simple como pensar que yo estoy más pendiente de él que él de mí.
Sin embargo, por lo que le conozco y lo que hemos hablado, él es así. No está pendiente de muchas cosas, y no lo hace aposta, él es así. Es algo que no me gusta mucho de él, pero me sienta bien que sea así, porque así crezco un poco más cada día, porque tengo que aprender que no solo existe esta relación en mi vida ni es mi única meta, sino que existen muchas otras, como ser una buena arquitecto, acabar bien la carrera y trabajar todo lo que pueda en ello, salir con mis amigos, relacionarme más con la gente de la universidad, porque este cuatrimestre he estado bastante más aislada, sobretodo a raíz de lo que pasó con mi antigua compañera de piso, algo que al final no salió bien y fue un palo bastante grande. En parte por mi culpa.
En fin, son cosas que se aprenden poco a poco y a base de palos. A estas alturas del año, una reflexiona sobre todo lo que ha pasado durante él y me doy cuenta de que soy una persona muy distinta ahora, un año después, y de que la gente que está a mi alrededor ha cambiado, me refiero a que son personas distintas, no son las mismas con las que empecé. Son más adultas, tanto en edad como en mentalidad.
Mi prima dice que soy una vieja y aburrida. Es posible que sea así, pero lo que yo veo es que tengo otras prioridades, otras necesidades, otras formas de relacionarme con la gente; prefiero una buena cena o un café con alguien con quien quiero hablar acompañado de un Gin Tonic, un Ron Limón o un buen vino, a salir de fiesta toda la noche. Aunque está claro que de vez en cuando apetece, pero no todos los fines de semana.
Soy así ahora, y estoy bien.
Esta noche he quedado con amigos de aquí, cuando salgan del cine. Han ido a ver Rompe Ralph. A mí no me gusta así que no he ido con ellos. Yo quiero ver "Los Miserables", la película, pero como nadie quería venir conmigo...esperaré a que alguien se decida creo. A las malas, iré yo.
El proyecto de la clínica va avanzando y estar al frente de algunas decisiones me da una perspectiva algo más clara de a lo que me voy a dedicar en el futuro. Es algo pesado a veces, pero ver el trabajo hecho y que va avanzando es muy gratificante. Además, el hecho de que sea de mi abuela y de que en él vayan a trabajar mi madre y mi tío lo hace mucho más especial, se hace con más cariño.
En fin, voy a dejarlo por ahora, puede que vuelva otro día o más tarde, cuando vuelva de mi cita con mis amigos.
Ciao
martes, 18 de diciembre de 2012
domingo, 25 de noviembre de 2012
25/11/2012 - 12:30
Bueno, después de un par de días con mi madre, que vino con los padres de una amiga de mi hermana,y hemos estado por el centro, básicamente andando, comiendo y comprando. Unos días disfrutados, días que necesitaba para alejarme de mi vida y verla con más perspectiva. Un largo y horrible letargo que espero que haya terminado, si quiero sacarme este quinto cuatrimestre. Mitad de carrera casi, madre mía...
Esta noche he estado con el grupo de construcción, hasta eso de las 5.30 de la madrugada. Me acosté, podría haber aguantado más pero hoy quería aprovechar un poco la mañana, aunque a estas horas...poco la voy a aprovechar. A ver si convenzo a mi novio para que venga a comer y ya me quedo yo aquí estudiando, que mi compañera de piso se ha ido a casa un par de días, menos mal porque necesitaba aunque solo fuera un día el piso para mí sola, y no tener que preocuparme de salir o no salir desde la habitación. Ojalá fuera más "light" y no me pusiera pegas por muchas cosas. En fin, ese es otro tema.
Ahora voy a estudiar, que ya toca. Dentro de 3 días tengo un examen de Historia de la Arquitectura y el Urbanismo, así que hay que darle caña, aunque tenga que abandonar proyectos hasta el miércoles, no tengo otra.
Ojalá la suerte que tengo a veces me sonría y apruebe este cuatrimestre, no pido nota, solo aprobar. Hasta la próxima que necesite escribir. Adiós.
Bueno, después de un par de días con mi madre, que vino con los padres de una amiga de mi hermana,y hemos estado por el centro, básicamente andando, comiendo y comprando. Unos días disfrutados, días que necesitaba para alejarme de mi vida y verla con más perspectiva. Un largo y horrible letargo que espero que haya terminado, si quiero sacarme este quinto cuatrimestre. Mitad de carrera casi, madre mía...
Esta noche he estado con el grupo de construcción, hasta eso de las 5.30 de la madrugada. Me acosté, podría haber aguantado más pero hoy quería aprovechar un poco la mañana, aunque a estas horas...poco la voy a aprovechar. A ver si convenzo a mi novio para que venga a comer y ya me quedo yo aquí estudiando, que mi compañera de piso se ha ido a casa un par de días, menos mal porque necesitaba aunque solo fuera un día el piso para mí sola, y no tener que preocuparme de salir o no salir desde la habitación. Ojalá fuera más "light" y no me pusiera pegas por muchas cosas. En fin, ese es otro tema.
Ahora voy a estudiar, que ya toca. Dentro de 3 días tengo un examen de Historia de la Arquitectura y el Urbanismo, así que hay que darle caña, aunque tenga que abandonar proyectos hasta el miércoles, no tengo otra.
Ojalá la suerte que tengo a veces me sonría y apruebe este cuatrimestre, no pido nota, solo aprobar. Hasta la próxima que necesite escribir. Adiós.
martes, 20 de noviembre de 2012
20/11/2012 - 19:20
Se podría decir que ya me he puesto con proyectos enserio, estoy haciendo megasecciones dibujadas, tengo hechos unos fotomontajes y unos dibujos orientativos. No está mal la verdad. Ahora me queda hacer una sección constructiva, aunque aún tengo que averiguar qué es eso...
Estoy escuchando listas antiguas de Spotify, me lo he vuelto a descargar, y ahora estoy usando la pantalla de televisión que me compró mamá y que no he usado desde septiembre, que no se entere...puede que venga en unos días a visitarme. Creo que este fin de semana o algo así, mala idea porque tengo un examen la semana que viene el miércoles...y aún no he empezado.
Escucho Therapy de All Time Low. Eso me recuerda a cierta persona que, al parecer, no quiere saber de mí. Las cosas no acabaron bien en verano y al final exploté y le dije todo lo que pensaba de sus ideas y sus concepciones sobre la gente. Ya era hora de dejar de reír chistes que no hacen gracia, sobretodo cuando de verdad no te hacen ninguna gracia.
Mañana viene la novia del compañero de piso de mi novio. Me cae muy bien, es de Logroño y desde el principio nos hemos llevado bien, incluso le he hecho algún favor que otro, aunque alguno no ha salido demasiado bien, como la vez que intentamos sorprender a su novio con una visita suya en Halloween y la madre de ella le llamó a él por teléfono para preguntarle si su hija había llegado ya porque no le cogía el teléfono. Sorpresa destrozada, y yo superemocionada por ver la cara que ponía...
Ahora suena Only exception de Paramore, me trae recuerdos esta lista. La hice antes de venir a Madrid, hace casi 3 años, mucho han cambiado las cosas. Da un poco de vértigo pensarlo, eso dicen. Pero a mí me reconforta saber que he avanzado, en algunas cosas para bien y en otras para mal, aunque prefiero pensar que cada cosa que me he dejado por el camino, como el piano profesional (aunque sigo tocando de vez en cuando en el grupo de mi novio) o la equitación, han dado pié a conseguir otras cosas, como lo que tengo ahora, una vida de estudiante universitaria en Madrid. hace algo más de 3 años ni me lo hubiera imaginado, era un pensamiento muy atrevido como para incluso llegar a marcarlo como meta. Pero aquí estoy. Aunque no ha ido todo de perlas, ni mucho menos.
He perdido amigos, muy buenos, por cobardía a decir las cosas como son en el momento o por acercarme a otras personas. De eso me arrepiento, porque seguramente mi día a día sería mucho más interesante, o al menos menos monótono de lo que lo es ahora.
Ahora, si quiero salir a hacer algo distinto a la universidad, solo puedo quedar con mi novio. Mi compañera de piso lleva otro ritmo, otra gente, mi amiga de medicina de la residencia nunca puede quedar, la novia del compañero de mi novio vive en Logroño...La verdad es que mi vida se ha reducido mucho este año. Quizás por eso me cuesta tanto centrarme en algunas cosas, como empezar con proyectos. No estoy demasiado contenta ni motivada. Suena fatal decirlo ahora, pero quizás, si me hubiera quedado en el piso que elegí al principio, con esta amiga, todo sería distinto. La calidad de vida no sería tan buena, pero mi vida estaría más llena. Pero lo cambié, y no hay nada que hacer al respecto.
Ahora suena Dare you to move de Switchfoot. Me gusta esta canción, siempre me ha gustado. Me gusta que la música suene a ..."celestial"? no se como explicarlo. O me gustan los covers de piano o guitarra solos o versiones solo musicales como con 2cellos o canciones en plan 30 seconds to mars. Muchos podrán decir que es muy simple, predecible, pero es lo que me gusta. Es así, y son las canciones que hacen que cuando vas por la calle escuchándolas, te aísles del mundo y te crees uno propio, más optimista o pesimista, pero te da igual el resto de tus pensamientos, solo escuchas y caminas. Me gusta hacer eso.
En fin, estoy haciendo tiempo para no seguir con proyectos, es muy triste. Espero que si alguien lee esto, aprenda un poco de mis errores, y por dios, que no me reconozca! Seria bastante vergonzoso.
Se podría decir que ya me he puesto con proyectos enserio, estoy haciendo megasecciones dibujadas, tengo hechos unos fotomontajes y unos dibujos orientativos. No está mal la verdad. Ahora me queda hacer una sección constructiva, aunque aún tengo que averiguar qué es eso...
Estoy escuchando listas antiguas de Spotify, me lo he vuelto a descargar, y ahora estoy usando la pantalla de televisión que me compró mamá y que no he usado desde septiembre, que no se entere...puede que venga en unos días a visitarme. Creo que este fin de semana o algo así, mala idea porque tengo un examen la semana que viene el miércoles...y aún no he empezado.
Escucho Therapy de All Time Low. Eso me recuerda a cierta persona que, al parecer, no quiere saber de mí. Las cosas no acabaron bien en verano y al final exploté y le dije todo lo que pensaba de sus ideas y sus concepciones sobre la gente. Ya era hora de dejar de reír chistes que no hacen gracia, sobretodo cuando de verdad no te hacen ninguna gracia.
Mañana viene la novia del compañero de piso de mi novio. Me cae muy bien, es de Logroño y desde el principio nos hemos llevado bien, incluso le he hecho algún favor que otro, aunque alguno no ha salido demasiado bien, como la vez que intentamos sorprender a su novio con una visita suya en Halloween y la madre de ella le llamó a él por teléfono para preguntarle si su hija había llegado ya porque no le cogía el teléfono. Sorpresa destrozada, y yo superemocionada por ver la cara que ponía...
Ahora suena Only exception de Paramore, me trae recuerdos esta lista. La hice antes de venir a Madrid, hace casi 3 años, mucho han cambiado las cosas. Da un poco de vértigo pensarlo, eso dicen. Pero a mí me reconforta saber que he avanzado, en algunas cosas para bien y en otras para mal, aunque prefiero pensar que cada cosa que me he dejado por el camino, como el piano profesional (aunque sigo tocando de vez en cuando en el grupo de mi novio) o la equitación, han dado pié a conseguir otras cosas, como lo que tengo ahora, una vida de estudiante universitaria en Madrid. hace algo más de 3 años ni me lo hubiera imaginado, era un pensamiento muy atrevido como para incluso llegar a marcarlo como meta. Pero aquí estoy. Aunque no ha ido todo de perlas, ni mucho menos.
He perdido amigos, muy buenos, por cobardía a decir las cosas como son en el momento o por acercarme a otras personas. De eso me arrepiento, porque seguramente mi día a día sería mucho más interesante, o al menos menos monótono de lo que lo es ahora.
Ahora, si quiero salir a hacer algo distinto a la universidad, solo puedo quedar con mi novio. Mi compañera de piso lleva otro ritmo, otra gente, mi amiga de medicina de la residencia nunca puede quedar, la novia del compañero de mi novio vive en Logroño...La verdad es que mi vida se ha reducido mucho este año. Quizás por eso me cuesta tanto centrarme en algunas cosas, como empezar con proyectos. No estoy demasiado contenta ni motivada. Suena fatal decirlo ahora, pero quizás, si me hubiera quedado en el piso que elegí al principio, con esta amiga, todo sería distinto. La calidad de vida no sería tan buena, pero mi vida estaría más llena. Pero lo cambié, y no hay nada que hacer al respecto.
Ahora suena Dare you to move de Switchfoot. Me gusta esta canción, siempre me ha gustado. Me gusta que la música suene a ..."celestial"? no se como explicarlo. O me gustan los covers de piano o guitarra solos o versiones solo musicales como con 2cellos o canciones en plan 30 seconds to mars. Muchos podrán decir que es muy simple, predecible, pero es lo que me gusta. Es así, y son las canciones que hacen que cuando vas por la calle escuchándolas, te aísles del mundo y te crees uno propio, más optimista o pesimista, pero te da igual el resto de tus pensamientos, solo escuchas y caminas. Me gusta hacer eso.
En fin, estoy haciendo tiempo para no seguir con proyectos, es muy triste. Espero que si alguien lee esto, aprenda un poco de mis errores, y por dios, que no me reconozca! Seria bastante vergonzoso.
jueves, 15 de noviembre de 2012
15/11/2012 - 19:30
Llevo todo el día estornudando, con dolor de cabeza y creo que algo de fiebre, ah! y mocos, muchos mocos. Me siento mal, tanto anímicamente como físicamente. Me gustaría que mi novio viniera y cuidara un poco de mí. Yo lo haría por él. Pero supongo que no puede ser, hay mucho, mucho que hacer como para estar cuidado de una chiquilla idiota de 20 años que necesita mimos...En fin. A tomar por saco.
Llevo todo el día estornudando, con dolor de cabeza y creo que algo de fiebre, ah! y mocos, muchos mocos. Me siento mal, tanto anímicamente como físicamente. Me gustaría que mi novio viniera y cuidara un poco de mí. Yo lo haría por él. Pero supongo que no puede ser, hay mucho, mucho que hacer como para estar cuidado de una chiquilla idiota de 20 años que necesita mimos...En fin. A tomar por saco.
miércoles, 14 de noviembre de 2012
14/11/2012 - 23:50
No he hecho nada en cuanto a la universidad, ni proyectos, ni estructuras, ni construcción ni historia. He comido con mi novio, su compañero de piso y la novia de este, he ido a la universidad a devolver un libro y la biblioteca estaba cerrada por la puñetera huelga, y ahora estoy en el sofá, después de leer otro manga resfriada, estornudando y viendo Crepúsculo. Puede ser un día menos provechoso? seguramente, mañana la segunda entrega de "día inútil".
Buenas noches
No he hecho nada en cuanto a la universidad, ni proyectos, ni estructuras, ni construcción ni historia. He comido con mi novio, su compañero de piso y la novia de este, he ido a la universidad a devolver un libro y la biblioteca estaba cerrada por la puñetera huelga, y ahora estoy en el sofá, después de leer otro manga resfriada, estornudando y viendo Crepúsculo. Puede ser un día menos provechoso? seguramente, mañana la segunda entrega de "día inútil".
Buenas noches
14/11/2012 - 11:30
Voy a empezar a currar ya. Me apetece mucho dibujar la verdad, después de haberme levantado a las 9.30, haber desayunado tranquiiiilamente, ver la tele y leer un cómic en TenManga, creo que ya toca ponerse.
Creo que me gusta mi proyecto. Voy a ponerme y luego contaré como me ha ido.
A por ello!
Voy a empezar a currar ya. Me apetece mucho dibujar la verdad, después de haberme levantado a las 9.30, haber desayunado tranquiiiilamente, ver la tele y leer un cómic en TenManga, creo que ya toca ponerse.
Creo que me gusta mi proyecto. Voy a ponerme y luego contaré como me ha ido.
A por ello!
martes, 13 de noviembre de 2012
13/11/2012 - 21:15
Acabo de volver de estar con mi novio en el Starbucks de Princesa. Dice que siempre vamos allí en invierno, cuando hace frío; creo que tiene razón, aunque no recuerdo muy bien.
Me gusta que tengamos hábitos, como ir al Starbucks de vez en cuando porque a mí me gusta el Frappuchino Mocca (o como se escriba) que dan allí y a él el Cheesecake de Dulce de Leche (azúcar y más azúcar). También el hecho de ir a Lateral de vez en cuando o ir al cine los miércoles, aunque me temo que estas cosas sencillas las tendremos que sacrificar por temas económicos.
Ahora dice que va a empezar a trabajar, bien por él, aunque egoistamente no quiero que lo haga porque así tendrá aún menos tiempo para que estemos juntos, aunque no debería quejarme, lo sé.
Total, estoy en casa, escribiendo, viendo Anatomía de Grey y mi compañera aún no ha llegado, aunque creo que ha estado aquí mientras yo no estaba porque hay una bolsa de basura fuera en la puerta que no recuerdo que estuviera cuando me fui.
Hemos estado hablando sobre la familia, su viaje a casa de estos 5 días y mi llamada de ayer. Me ha dicho prácticamente lo mismo que me dijo ayer. Hemos hablado de nuestras familias, de su prima, que acaba de llegar a Madrid este año y no esta haciendo lo que debe, de todos sus tíos, de su padre y su hermano, y de mi madre, mi padre, mi tío, mi prima y su mundo "yupi" como dice él, de mi tía... y de todos los problemas que tienen.
Me ha estado convenciendo de que no es problema nuestro lo que le está pasando a la generación anterior, que no tenemos culpa ni responsabilidad, y que lo único que podemos hacer por ellos es estudiar, y aprovechar el tiempo que pasamos aquí. Por eso me enfado tanto con mi prima, tanto que a veces me cuesta reprimirme y me vuelvo borde. Soy humana, supongo.
Aún así, yo llevo 1 mes o más no pudiendo concentrarme en la carrera, no sé por qué, pero no soy capaz de concentrarme completamente en ella. Puede que sea por vaguedad, no lo se, ahora, no es comparable al morro que tienen algunos y algunas, ciertamente.
En fin, el truco está en seguir avanzando, y como dice él, mañana saldrá el sol, por mucho que llueva hoy.
Mi meta es re-encauzar mis carrera y ser un poco más independiente de mi novio, que es también mi mejor amigo, no me da miedo reconocerlo. Es cierto, con él hablo de todo, y me da buenos consejos. Es increíble que tenga esto, y es por eso quizás que estoy tan apegada a él.
Bueno, ya está bien por ahora, bye.
Acabo de volver de estar con mi novio en el Starbucks de Princesa. Dice que siempre vamos allí en invierno, cuando hace frío; creo que tiene razón, aunque no recuerdo muy bien.
Me gusta que tengamos hábitos, como ir al Starbucks de vez en cuando porque a mí me gusta el Frappuchino Mocca (o como se escriba) que dan allí y a él el Cheesecake de Dulce de Leche (azúcar y más azúcar). También el hecho de ir a Lateral de vez en cuando o ir al cine los miércoles, aunque me temo que estas cosas sencillas las tendremos que sacrificar por temas económicos.
Ahora dice que va a empezar a trabajar, bien por él, aunque egoistamente no quiero que lo haga porque así tendrá aún menos tiempo para que estemos juntos, aunque no debería quejarme, lo sé.
Total, estoy en casa, escribiendo, viendo Anatomía de Grey y mi compañera aún no ha llegado, aunque creo que ha estado aquí mientras yo no estaba porque hay una bolsa de basura fuera en la puerta que no recuerdo que estuviera cuando me fui.
Hemos estado hablando sobre la familia, su viaje a casa de estos 5 días y mi llamada de ayer. Me ha dicho prácticamente lo mismo que me dijo ayer. Hemos hablado de nuestras familias, de su prima, que acaba de llegar a Madrid este año y no esta haciendo lo que debe, de todos sus tíos, de su padre y su hermano, y de mi madre, mi padre, mi tío, mi prima y su mundo "yupi" como dice él, de mi tía... y de todos los problemas que tienen.
Me ha estado convenciendo de que no es problema nuestro lo que le está pasando a la generación anterior, que no tenemos culpa ni responsabilidad, y que lo único que podemos hacer por ellos es estudiar, y aprovechar el tiempo que pasamos aquí. Por eso me enfado tanto con mi prima, tanto que a veces me cuesta reprimirme y me vuelvo borde. Soy humana, supongo.
Aún así, yo llevo 1 mes o más no pudiendo concentrarme en la carrera, no sé por qué, pero no soy capaz de concentrarme completamente en ella. Puede que sea por vaguedad, no lo se, ahora, no es comparable al morro que tienen algunos y algunas, ciertamente.
En fin, el truco está en seguir avanzando, y como dice él, mañana saldrá el sol, por mucho que llueva hoy.
Mi meta es re-encauzar mis carrera y ser un poco más independiente de mi novio, que es también mi mejor amigo, no me da miedo reconocerlo. Es cierto, con él hablo de todo, y me da buenos consejos. Es increíble que tenga esto, y es por eso quizás que estoy tan apegada a él.
Bueno, ya está bien por ahora, bye.
13/11/2012
Bueno, llevo 3 años en Madrid ya, he dejado la residencia y he empezado a vivir con una chica de Lorca que estudia medicina. Han pasado muchas cosas desde mi ultima entrada, normal para 2 años supongo.
Anoche casi no pude dormir, y lo patético es que en vez de solucionarlo por mí misma tuve que hablar con mi novio, para que el me tranquilizara. Odio depender de él para estas cosas, me gustaría ser una persona más fuerte e independiente, alguien con quien se quiera estar, más guapa, delgada, con ropa más bonita...supongo que ya es un cliché...
En navidad en teoría mi diente malo desaparecerá y lo sustituirán por una carilla de porcelana, así que si todo sale bien, tendré una sonrisa bonita, o al menos una con la que pueda sonreír tranquilamente sin preocuparme si la gente se da cuenta de que algo no está bien.
Hasta mi novio me lo ha dicho, hasta su hermano, cuando me conoció, le dijo a el que tenía una boca rara, "camellúa" dijo...eso me dolió y mucho.
No le guardo rencor, después de todo tiene razón, y en cierta manera me hizo reflexionar y darme cuenta de que no se trata de no ser egoísta y querer arreglar mi sonrisa, sino que era un cambio vital que necesitaba, tanto por mi autoestima como por mi propia presentación hacia los demás, que debe de hacer bastante.
Ahora mismo estoy empeñada en adelgazar algo, aunque no salgo a correr ni hago ningún tipo de ejercicio, fumo de vez en cuando, eso sí. Aunque no debería, después de habérselo criticado tanto a mi padre... nunca digas nunca, supongo.
Me gusta escribir a mano cuando se trata de cosas como estas, un "diario personal" que en teoría nadie leerá, y no espero que nadie lo haga, pero en fin, creo que debería cambiar mi nombre y eliminar las fotos, y eso haré, así podré hablar libremente de estas cosas por aquí. Quizás es algo patético, escribir mis problemas en vez de intentar solucionarlos directamente, pero me ayuda a desahogarme y a pensar, más tranquilamente sobre ellos, a enfriar las cosas, que a veces hace mucha, muchísima falta.
Y quizás para algunos estos sean problemas mínimos, pero me da igual, a mi me ayuda escribir sobre ellos. También sobre mis alegrías y así también practico mi escritura a máquina supongo. Aún así, seguiré escribiendo a mano, me parece mucho más interesante, y la lectura a los varios años (que me gusta hacer) es aún más interesante.
En fin, he quedado en 1 hora con mi novio, a tomar algo en el Starbucks. No le veo desde el jueves y después de la llamada telefónica cargada de desesperación por mi parte de ayer, debo de hablar con el y verle un ratito, aunque lo que realmente me apetece es un poco de sexo, no es el momento, tiene ensayo con el grupo y no quiero ser la típica novia que se enfada por ese tipo de cosas...
Hasta luego, seguiré escribiendo.
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