25/11/2012 - 12:30

Bueno, después de un par de días con mi madre, que vino con los padres de una amiga de mi hermana,y hemos estado por el centro, básicamente andando, comiendo y comprando. Unos días disfrutados, días que necesitaba para alejarme de mi vida y verla con más perspectiva. Un largo y horrible letargo que espero que haya terminado, si quiero sacarme este quinto cuatrimestre. Mitad de carrera casi, madre mía...
Esta noche he estado con el grupo de construcción, hasta eso de las 5.30 de la madrugada. Me acosté, podría haber aguantado más pero hoy quería aprovechar un poco la mañana, aunque a estas horas...poco la voy a aprovechar. A ver si convenzo a mi novio para que venga a comer y ya me quedo yo aquí estudiando, que mi compañera de piso se ha ido a casa un par de días, menos mal porque necesitaba aunque solo fuera un día el piso para mí sola, y no tener que preocuparme de salir o no salir desde la habitación. Ojalá fuera más "light" y no me pusiera pegas por muchas cosas. En fin, ese es otro tema.
Ahora voy a estudiar, que ya toca. Dentro de 3 días tengo un examen de Historia de la Arquitectura y el Urbanismo, así que hay que darle caña, aunque tenga que abandonar proyectos hasta el miércoles, no tengo otra.

Ojalá la suerte que tengo a veces me sonría y apruebe este cuatrimestre, no pido nota, solo aprobar. Hasta la próxima que necesite escribir. Adiós.

20/11/2012 - 19:20

Se podría decir que ya me he puesto con proyectos enserio, estoy haciendo megasecciones dibujadas, tengo hechos unos fotomontajes y unos dibujos orientativos. No está mal la verdad. Ahora me queda hacer una sección constructiva, aunque aún tengo que averiguar qué es eso...

Estoy escuchando listas antiguas de Spotify, me lo he vuelto a descargar, y ahora estoy usando la pantalla de televisión que me compró mamá y que no he usado desde septiembre, que no se entere...puede que venga en unos días a visitarme. Creo que este fin de semana o algo así, mala idea porque tengo un examen la semana que viene el miércoles...y aún no he empezado.

Escucho Therapy de All Time Low. Eso me recuerda a cierta persona que, al parecer, no quiere saber de mí. Las cosas no acabaron bien en verano y al final exploté y le dije todo lo que pensaba de sus ideas y sus concepciones sobre la gente. Ya era hora de dejar de reír chistes que no hacen gracia, sobretodo cuando de verdad no te hacen ninguna gracia.

Mañana viene la novia del compañero de piso de mi novio. Me cae muy bien, es de Logroño y desde el principio nos hemos llevado bien, incluso le he hecho algún favor que otro, aunque alguno no ha salido demasiado bien, como la vez que intentamos sorprender a su novio con una visita suya en Halloween y la madre de ella le llamó a él por teléfono para preguntarle si su hija había llegado ya porque no le cogía el teléfono. Sorpresa destrozada, y yo superemocionada por ver la cara que ponía...

Ahora suena Only exception de Paramore, me trae recuerdos esta lista. La hice antes de venir a Madrid, hace casi 3 años, mucho han cambiado las cosas. Da un poco de vértigo pensarlo, eso dicen. Pero a mí me reconforta saber que he avanzado, en algunas cosas para bien y en otras para mal, aunque prefiero pensar que cada cosa que me he dejado por el camino, como el piano profesional (aunque sigo tocando de vez en cuando en el grupo de mi novio) o la equitación, han dado pié a conseguir otras cosas, como lo que tengo ahora, una vida de estudiante universitaria en Madrid. hace algo más de 3 años ni me lo hubiera imaginado, era un pensamiento muy atrevido como para incluso llegar a marcarlo como meta. Pero aquí estoy. Aunque no ha ido todo de perlas, ni mucho menos.
He perdido amigos, muy buenos, por cobardía a decir las cosas como son en el momento o por acercarme a otras personas. De eso me arrepiento, porque seguramente mi día a día sería mucho más interesante, o al menos menos monótono de lo que lo es ahora.
Ahora, si quiero salir a hacer algo distinto a la universidad, solo puedo quedar con mi novio. Mi compañera de piso lleva otro ritmo, otra gente, mi amiga de medicina de la residencia nunca puede quedar, la novia del compañero de mi novio vive en Logroño...La verdad es que mi vida se ha reducido mucho este año. Quizás por eso me cuesta tanto centrarme en algunas cosas, como empezar con proyectos. No estoy demasiado contenta ni motivada. Suena fatal decirlo ahora, pero quizás, si me hubiera quedado en el piso que elegí al principio, con esta amiga, todo sería distinto. La calidad de vida no sería tan buena, pero mi vida estaría más llena. Pero lo cambié, y no hay nada que hacer al respecto.

Ahora suena Dare you to move de Switchfoot. Me gusta esta canción, siempre me ha gustado. Me gusta que la música suene a ..."celestial"? no se como explicarlo. O me gustan los covers de piano o guitarra solos o versiones solo musicales como con 2cellos o canciones en plan 30 seconds to mars. Muchos podrán decir que es muy simple, predecible, pero es lo que me gusta. Es así, y son las canciones que hacen que cuando vas por la calle escuchándolas, te aísles del mundo y te crees uno propio, más optimista o pesimista, pero te da igual el resto de tus pensamientos, solo escuchas y caminas. Me gusta hacer eso.

En fin, estoy haciendo tiempo para no seguir con proyectos, es muy triste. Espero que si alguien lee esto, aprenda un poco de mis errores, y por dios, que no me reconozca! Seria bastante vergonzoso.

15/11/2012 - 19:30

Llevo todo el día estornudando, con dolor de cabeza y creo que algo de fiebre, ah! y mocos, muchos mocos. Me siento mal, tanto anímicamente como físicamente. Me gustaría que mi novio viniera y cuidara un poco de mí. Yo lo haría por él. Pero supongo que no puede ser, hay mucho, mucho que hacer como para estar cuidado de una chiquilla idiota de 20 años que necesita mimos...En fin. A tomar por saco.

14/11/2012 - 23:50

No he hecho nada en cuanto a la universidad, ni proyectos, ni estructuras, ni construcción ni historia. He comido con mi novio, su compañero de piso y la novia de este, he ido a la universidad a devolver un libro y la biblioteca estaba cerrada por la puñetera huelga, y ahora estoy en el sofá, después de leer otro manga resfriada, estornudando y viendo Crepúsculo. Puede ser un día menos provechoso? seguramente, mañana la segunda entrega de "día inútil".
Buenas noches

14/11/2012 - 11:30

Voy a empezar a currar ya. Me apetece mucho dibujar la verdad, después de haberme levantado a las 9.30, haber desayunado tranquiiiilamente, ver la tele y leer un cómic en TenManga, creo que ya toca ponerse.
Creo que me gusta mi proyecto. Voy a ponerme y luego contaré como me ha ido.
A por ello!

13/11/2012 - 21:15

Acabo de volver de estar con mi novio en el Starbucks de Princesa. Dice que siempre vamos allí en invierno, cuando hace frío; creo que tiene razón, aunque no recuerdo muy bien.
Me gusta que tengamos hábitos, como ir al Starbucks de vez en cuando porque a mí me gusta el Frappuchino Mocca (o como se escriba) que dan allí y a él el Cheesecake de Dulce de Leche (azúcar y más azúcar). También el hecho de ir a Lateral de vez en cuando o ir al cine los miércoles, aunque me temo que estas cosas sencillas las tendremos que sacrificar por temas económicos.
Ahora dice que va a empezar a trabajar, bien por él, aunque egoistamente no quiero que lo haga porque así tendrá aún menos tiempo para que estemos juntos, aunque no debería quejarme, lo sé.
Total, estoy en casa, escribiendo, viendo Anatomía de Grey y mi compañera aún no ha llegado, aunque creo que ha estado aquí mientras yo no estaba porque hay una bolsa de basura fuera en la puerta que no recuerdo que estuviera cuando me fui.

Hemos estado hablando sobre la familia, su viaje a casa de estos 5 días y mi llamada de ayer. Me ha dicho prácticamente lo mismo que me dijo ayer. Hemos hablado de nuestras familias, de su prima, que acaba de llegar a Madrid este año y no esta haciendo lo que debe, de todos sus tíos, de su padre y su hermano, y de mi madre, mi padre, mi tío, mi prima y su mundo "yupi" como dice él, de mi tía... y de todos los problemas que tienen.
Me ha estado convenciendo de que no es problema nuestro lo que le está pasando a la generación anterior, que no tenemos culpa ni responsabilidad, y que lo único que podemos hacer por ellos es estudiar, y aprovechar el tiempo que pasamos aquí. Por eso me enfado tanto con mi prima, tanto que a veces me cuesta reprimirme y me vuelvo borde. Soy humana, supongo.

Aún así, yo llevo 1 mes o más no pudiendo concentrarme en la carrera, no sé por qué, pero no soy capaz de concentrarme completamente en ella. Puede que sea por vaguedad, no lo se, ahora, no es comparable al morro que tienen algunos y algunas, ciertamente.

En fin, el truco está en seguir avanzando, y como dice él, mañana saldrá el sol, por mucho que llueva hoy.
Mi meta es re-encauzar mis carrera y ser un poco más independiente de mi novio, que es también mi mejor amigo, no me da miedo reconocerlo. Es cierto, con él hablo de todo, y me da buenos consejos. Es increíble que tenga esto, y es por eso quizás que estoy tan apegada a él.

Bueno, ya está bien por ahora, bye.

13/11/2012

Bueno, llevo 3 años en Madrid ya, he dejado la residencia y he empezado a vivir con una chica de Lorca que estudia medicina. Han pasado muchas cosas desde mi ultima entrada, normal para 2 años supongo.

Anoche casi no pude dormir, y lo patético es que en vez de solucionarlo por mí misma tuve que hablar con mi novio, para que el me tranquilizara. Odio depender de él para estas cosas, me gustaría ser una persona más fuerte e independiente, alguien con quien se quiera estar, más guapa, delgada, con ropa más bonita...supongo que ya es un cliché...

En navidad en teoría mi diente malo desaparecerá y lo sustituirán por una carilla de porcelana, así que si todo sale bien, tendré una sonrisa bonita, o al menos una con la que pueda sonreír tranquilamente sin preocuparme si la gente se da cuenta de que algo no está bien.

Hasta mi novio me lo ha dicho, hasta su hermano, cuando me conoció, le dijo a el que tenía una boca rara, "camellúa" dijo...eso me dolió y mucho.

No le guardo rencor, después de todo tiene razón, y en cierta manera me hizo reflexionar y darme cuenta de que no se trata de no ser egoísta y querer arreglar mi sonrisa, sino que era un cambio vital que necesitaba, tanto por mi autoestima como por mi propia presentación hacia los demás, que debe de hacer bastante.

Ahora mismo estoy empeñada en adelgazar algo, aunque no salgo a correr ni hago ningún tipo de ejercicio, fumo de vez en cuando, eso sí. Aunque no debería, después de habérselo criticado tanto a mi padre... nunca digas nunca, supongo.

Me gusta escribir a mano cuando se trata de cosas como estas, un "diario personal" que en teoría nadie leerá, y no espero que nadie lo haga, pero en fin, creo que debería cambiar mi nombre y eliminar las fotos, y eso haré, así podré hablar libremente de estas cosas por aquí. Quizás es algo patético, escribir mis problemas en vez de intentar solucionarlos directamente, pero me ayuda a desahogarme y a pensar, más tranquilamente sobre ellos, a enfriar las cosas, que a veces hace mucha, muchísima falta.

Y quizás para algunos estos sean problemas mínimos, pero me da igual, a mi me ayuda escribir sobre ellos. También sobre mis alegrías y así también practico mi escritura a máquina supongo. Aún así, seguiré escribiendo a mano, me parece mucho más interesante, y la lectura a los varios años (que me gusta hacer) es aún más interesante. 

En fin, he quedado en 1 hora con mi novio, a tomar algo en el Starbucks. No le veo desde el jueves y después de la llamada telefónica cargada de desesperación por mi parte de ayer, debo de hablar con el y verle un ratito, aunque lo que realmente me apetece es un poco de sexo, no es el momento, tiene ensayo con el grupo y no quiero ser la típica novia que se enfada por ese tipo de cosas...

Hasta luego, seguiré escribiendo.